Автор Тема: Толкова сложна ситуация ?  (Прочетена 490 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Lemonjuice

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 2
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Толкова сложна ситуация ?
« -: 18 април 2023 12:44:57, вторник »
Здравейте,имам Дългогодишна връзка с  мъж с дете(разбираме се страхотно и с двамата)Нямам общо с раздялата с предишната му връзка.Момиченцето е с тежко заболяване ,което открихме скоро.Борим се ,бабата го гледа през седмицата ,а ние през почивните дни.
Майката на детето е истерична,лесно палеща ,игнорираща всякакво чуждо мнение,силно настояваща че е прекрасна майка ,и че щом я е родила тя,то тя знае най-добре .Колкото и да е загрижена ,факта е че по никакъв финансов начин не се грижи за това дете ,малката едва се съгласява  веднъж седмично,да отиде при нея,при баща си едва изтърпява седмицата за да дойде(без да я глезим или т.н.).И така голяма част от грижи,средства ,главоболия падат върху нас.Пречката,която ме влудява е че хем смята, че е майка за пример ,хем за мен е много далеч.Детето трябва да е със специална диета,специално медикаментозно лечение.Едва я убедихме в хапчетата,храни го със всичко що е вредно,а това че гледа телевизия го смята за най-големия враг.
Проблема е и бабата ,която се е налагало да гледа малката от бебе често,за да работят родителите,защото майката е имала неравностойно поведение и т.н. но в един момент тя е толкова обсебена от детето че задушава всички ни,държи се сякаш тя е майка на детето,постоянно търси отговорност в нас и желание да контролира всичко,зависейки от нея постоянно нон-стоп трябва да се прекланяме пред нейните и на детето желанията,и едва ли не бащата на детето ,който дава всичко от себе си за детето ,трябва от майка си разрешение да взима, дотолкова е контролираща ,че в момента в които се опълчи,козът й че спира да гледа детето и да се оправяме.
И така работата,задълженията ,финансите падат на нас ,в същия момент сме приклещени в тези две жени ,и не можем да вземем самостоятелно решение защото едната го е родила, а другата го е гледала.
А ние влагаме всичко,да й помогнем да се оправи.
Иронията е че никога не са се понасяли и бабата и майката,а сега след като от известно време държим бабата далеч от нас,за да открие своето ,,бабино място" и да разбере че с мъжът ми сме си самодостатъчни и че сме отделно домакинство,и че аз съм жената до него ,а не тя....Бабата започна да ни прави супер много напук,сега с майката на детето са най-добри приятелки,нон стоп се виждат,уж в доброто на детето ,то са кафета ,то са кина и театри с малката,сякаш са на състезание .
Незнам дали търся съвет,или просто някъде да си го излея.Блъскам си главата ,как да се отделим от тези жени ,като не можем.Как да живеем въпреки този хаос ,без да ни правят напук и все пак наистина да започнат да мислят за детето.вместо аз да съм по кафетата ,седя и давам всяка секунда за този мъж и това дете.Дразни ме безотговорността и егоизма им,как бабата да се върне на мястото си ,и да не се вживява в майка  на детето и сякаш е и жена на мъжа ми ....




Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1350
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: Толкова сложна ситуация ?
« Отговор #1 -: 19 април 2023 07:49:55, сряда »
Здравейте,

Според мен се намирате в една трудна и комплексна ситуация, която изисква да бъдете търпеливи и да се въздържате от емоционални реакции, за да може да се намери най-доброто решение за детето.

Важно е да се уверите, че детето получава най-добрата възможна грижа за заболяването си, включително специалната диета и медикаментите. За да постигнете това, може да акцентирате, че сте разговаряли с лекари относно най-добрата стратегия за лечението и ако някой иска да променя тази стратегия първо трябва да завърши медицина с отличие.

Също така, може да опитате да обсъдите с бабата и майката на детето как може да се подобри комуникацията между вас и да се разберете по-добре за нуждите на детето. Това не означава да допускате да бъдете манипулирани или изнудвани. Имате позиция, която аргументирате и отстоявате, като очаквате солидни аргументи и от майката и бабата, а при липса на такива и при явни опити за манипулация, може да опитате следното:

1. Поддържайте ясни граници - ако почувствате, че се опитват да ви манипулират, бъдете ясни и директни в изразяването на границите си. И не отстъпвайте. Отстъпването от границите дава врата само за още и още манипулации и още по-зле става. Мисля, че това и сама сте го усетила.

2. Изразете своите нужди и чувства - когато се чувствате манипулирани, е важно да изразите своите нужди и чувства. Кажете им, какво ви притеснява и какво чувствате. След това отстоявайте границите си на база това, че поведението отсреща Ви кара да се чувствате по недобър начин и че считате, че и за детето подобна ситуация, в която Ви поставят, не е добре.

3. Поставете ги на мястото им - ако смятате, че поведението им е неправилно, кажете им го. Използвайте т.нар. "аз" изречения, за да изразите своите становища, като например: "Аз смятам, че това, което ми предлагате, е неправилно." По този начин те ще разберат, че не сте съгласни с тяхната позиция. Постарайте се да ги поставите в положение те да трябва да намерят начин да се справят с проблема, а не Вие да се чудите как да угаждате на манипулации, извивания на ръце и претенции.

Важно е да помните, че имате право да бъдете уважавани и да имате своя глас във взаимоотношенията с бабата и майката.

Относно бабата, е важно да я мотивирате да се отдалечи от контролиращото си поведение и да се концентрира върху помощта, която може да предостави на детето. Можете да я насърчите да се включи в грижата за детето, като предоставите ясни и конкретни задачи, които тя може да изпълнява. Също така, е важно да разговаряте с нея за това, какво и как искате да бъде направено, за да може да се избегнат недоразуменията и конфликтите.

В крайна сметка, е важно да помните, че всички вие имате обща цел - да се грижите за доброто на детето. Въпреки трудностите и различията ви, може да се постигне сътрудничество и да се намери решение, което е най-добро за детето. Затова е важно да запазите спокойствие и да бъдете отворени също така и за диалог и за компромиси.

Също така, можете да потърсите помощ от психолог с опит в семейни консултации, за да ви помогне да се справите с трудностите, с които се сблъсквате.

Накрая, е важно да си отделите време и за себе си и да се грижите за своето физическо и психическо здраве. Намерете начини да се отпуснете и да се релаксирате, дори да е само за кратко време, за да можете да продължите да се грижите за детето и да помагате на другите, без да стигате до бърнаут.

Пожелавам Ви успех!

психолог Людмила Боянова

Неактивен Lemonjuice

  • Newbie
  • *
  • Публикации: 2
  • Карма: +0/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
Re: Толкова сложна ситуация ?
« Отговор #2 -: 19 април 2023 11:26:48, сряда »
Благодаря ви за изчерпателният отговор.Наистина на моменти губя силите си.Умея добре да анализирам ситуациите,но изпушвам на моменти.
Въпросът е,че и двете не приемат информация.
Майката вярва в алтернативни лечения ,поради,което болестта се разви бързо докато я убедим,че не е достатъчно.
С Бабата,колкото пъти съм разговаряла , за доброто на малката,винаги отговаря в защита:Тя прави всичко ,както трябва,(а знаем че не е така)а всички останали не достатъчно,и винаги напада сина й в опит на защита ,че тя е по-добра от него(в грижи и внимание..)
От самото начало се опитвах да разбия стереотипа, че трябва да сме в лоши отношения(снаха -свекърва),живееше при нас ,заради малката.Включваше се в домакинството (готвене,чистене..)но ние ежедневно сме от работа на работа. Почувства,че това стига за да е Лидера на семейството.Вечно разместваше нещата ни,постоянно купуваше неща ,които не желаем ,които най-тържествено се изказват на роднинските сбирки,сякаш сме ги изпросили,което силно ме натоварва.
Никога не съм чакала ,някой нещо да ми подсигури,а така да манипулира с грешна представа за мен другите,много ме рани.
Постоянно под нейни команди,не можеш да мръднеш от детето за половин час ,защото означава че си лош родител,след като й се упълчих на всичко това,което я изненада явно,си отиде в собствения си дом като жертва.От тогава вкъщи цари мир и спокойствие,Но в отмъщение към мен,че не може да контролира сина си ,и да ме насърчава да приличам на нея (а имаше много опити и съвети от нейна страна),усещам агресията,която изпитва към мен.
В момента обзавежда с различни неща и мебели ,бившата му жена,от добро сърце и най-вече заради малката както твърди тя.
Пуска ми злостни коментари на шега ,всичко усещам ,мълча си но за общото благо,и заради съпруга ми той е в най-безизходна ситуация покрай тези две жени.
Най-голямото ми желание е да го освободя напълно от техните окови на вменяване на вина у него,че все не е направил ,каквото е трябвало по техните правила.
Постоянно търся решение на тази загадка.
Благодаря ви за вниманието ,което ми отделяте,толкова много редове а не съм описала и 10%от преживяването си .
Благодаря ви и успешен ден ви желая !

Неактивен Boyanova

  • ПСИХОЛОГ
  • Админ
  • Hero Member
  • *****
  • Публикации: 1350
  • Карма: +8/-0
  • Пол: Жена
    • Профил
    • Форум за психология
Re: Толкова сложна ситуация ?
« Отговор #3 -: 19 април 2023 13:39:06, сряда »
Здравейте,

Със сигурност е трудно да се справите с тези сложни семейни отношения. Изглежда, че сте направили много усилия, за да се опитате да подобрите връзката си с майката и бабата на детето. Но когато не сте в състояние да достигнете до тях и да ги убедите, че техните действия не са в най-добрия интерес на вашето дете, това може да бъде много уморително и душевно изтощаващо.

Едно от нещата, които може да направите, както вече предложих, е да се опитате да запазите мир във вашето семейство, като поставите ясни граници за вашата лична свобода и спокойствие. Не трябва да се чувствате задължени да правите неща, които не желаете, само за да задоволите манипулациите на другите.

Можете да се опитате да обясните, че алтернативните лечения не са достатъчни за лечението на болестта и че времето е доказало това и повече експерименти със здравето на детето според Вас са неуместни. Можете да предложите да се поговори с лекаря на детето, който може да й обясни по-добре за необходимостта от съвременно медицинско лечение.

Относно бабата, можете да изразите благодарността си за помощта й, но да й заявите, че желаете да имате някои собствени решения и да се чувствате по-независими - все пак големи хора сте и сте отделно домакинство. Можете да й предложите да помага по друг начин, който да не нарушава вашата лична свобода и автономия.

Важно е също да продължите да подкрепяте и да се грижите за вашето дете, като прилагате тези граници, които сами очертаете.

Не забравяйте, че вие сте важна част от живота на вашето дете и че имате правото да вземате решения, които смятате, че са най-добри за него. Не се притеснявайте да поставите границите си и да защитите себе си и вашето семейство. Бъдете търпеливи и се стремете към мирни и конструктивни разговори, когато се появят трудни ситуации.

Пожелавам Ви успех!

психолог Людмила Боянова