родителитеВсе по-често се случва тийнейджърите да имат разведени родители или да заживяват в нови семейства с доведени брат и/или сестра. Разводът е стресиращ както за родителите, така и за децата, но често в семействата настъпват кризисни моменти от най-различно естество. Той обикновено се случва, за да се запазят едни спокойни отношения, вместо да се живее в скандали и обиди. Вероятно има момичета и момчета, които не могат да си обяснят защо родителите им се развеждат и приемат тази ситуация като наказание. Но ако се опитат да погледнат на нея рационално, ще я приемат като ново начало и шанс родителите им да имат хубав живот.

Знайте, че нямате вина за развода на родителите си. Нормално е да е болезнено за вас особено ако виждате, че единият от двамата по-трудно преживява раздялата. Родителите грешат, когато превръщат детето си в разменна монета и поотделно се опитват да го спечелят на своя страна. Често се случва единият да го настройва срещу другия, а това е безкрайно неправилно и егоистично. За вас е най-добре да изразявате емоциите си с думи и да споделяте с приятели. Признайте чувствата си и на родителите. Опитайте се да показвате любов и подкрепа и към двамата. Не компенсирайте това, което сте загубили, с купуване на нови вещи или храна. Знайте, че не всичко, което блести, е злато и не позволявайте някой от родителите да ви подкупва.

„Мария, майка ми и баща ми не се разбират. Все някой от двамата е недоволен за нещо, има случаи, в които дори си повишават тон и си мислят, че не ги чувам. Не издържам повече, искам да се махна от вкъщи! На няколко пъти казах на майка ми, че искам да се разведе, но тя все отговаря, че това е временно и ще отмине, но аз не мисля така! Защо не иска да се разведе? Не мога да търпя повече скандалите им и от ден на ден ми става ясно, че не се обичат повече. Кажи ми как да постъпя и какво да направя? Не мога да отида и у приятелка, защото нямам такава! Помогни ми, моля те!“ Ралица

Забележка: писмото е публикувано с изричното съгласие на подателя.

Ралица,

поела си ролята на възрастния в семейството. Опитваш се да изясниш отношенията между майка ти и баща ти, а всъщност това трябва да направят те. Не е ОК да се нагърбваш още отсега с проблемите на възрастните. Ти си все още дете, което се нуждае от топлина, закрила, обич. Тъжно ми е да разбера, че не ги получаваш. Но нещата не са само черно-бели.

От писмото ти личи, че майка ти все още не е готова да се разведе с баща ти. Разводът е стъпка, която е съпътствана от много промени – финансови, социални, емоционални. Тази стъпка в отношенията между родителите не е лесна и аз мисля, че разбираш това въпреки гнева и объркаността, които изпитваш.

Майка ти може да иска да отидете да живеете другаде например, но ако няма къде? В момента може да няма и финансова възможност да си го позволи, но аз няма да се впускам в подобни размисли – мисля, че не това е нещото, което като отговор очакваш от мен.

Недей да обвиняваш майка си за това, че не предприема крачката „развод”. Не бих искала да прозвучи, че я оправдавам. Напротив – само тя знае защо постъпва по определен начин и хубавото е, че можеш да седнеш и да поговориш с нея. Попитай я, без да звучиш обвинително, как се чувства, дали има нужда от нещо. Нека знае, че си й опора. Можеш да отидеш за известно време при баба си и дядо си, ако цялото това напрежение у теб е извън контрол.

Обикновено скандалите не бележат, че родителите ти не се обичат или че ще се развеждат. Понякога се карат, защото са напрегнати от работа, подложени са били на стрес, имали са лош ден. Наистина, както казваш и ти – има много викане, обиждане, казване на неприятни неща.

Понякога скандалите завършват с кратка раздяла. Тогава родителите имат нужда да не се виждат няколко дни, да преосмислят какво се е случило, да имат време да осъзнаят грешката си, причините за конкретната ситуация. Обикновено една семейна двойка, която е достигнала до определен предел на отношенията си, може да има нужда от консултация със семеен терапевт, който да им помогне да преоткрият връзката си, да се върнат към хубавите моменти от съвместния си живот.

Съветвам те също така да потърсиш емоционална подкрепа от някой друг възрастен близък човек, да споделиш как се чувстваш и да не преживяваш всичко сама. Скандалите между родителите ти не са свързани с теб, това също е важно да знаеш. Не се чувствай и виновна за техните отношения.

Успех!

Автор: психолог Мария Коева

Споделете в:
Share on Facebook
Facebook
Share on LinkedIn
Linkedin
Tweet about this on Twitter
Twitter
Email this to someone
email

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Нашите правила за GDPR трябва да бъдат прочетени и приети.
Този формуляр събира вашето име (ник) и имейл, така че да можем да следим коментарите, поставени на сайта - Повече информация.