програмистЕто го Указанието: „Как да си намерите мъж програмист?“ в целия му блясък на КЛИК.  

Ловният сезон за щастливи програмисти с пред компютърно отглеждане е открит и тази година. Изглежда вълнуващо. 

ЗАЩО ИЗБРАХ ДА ТРЪГНА НА ЛОВ ЗА ЩАСТЛИВ ПРОГРАМИСТ (мъж), НА ПРЕД КОМПЮТЪРНО ОТГЛЕЖДАНЕ:

Жена съм (разведена с дете, разбирайте свободна да ловува по Ловните полета). Не съм на „ти“ с програмирането, но в бонус познавам известно количество програмисти от вида „Диви“ (имат някои съществени разлики с „Щастливите“, например Дивите програмисти не пишат Указания за улова си с много линкове вътре, водещи към разни странични четива). Огромно количество жени ловуват въпросния дивеч „Щастлив програмист“ в момента, значи е модно, а както знаем, ние жените си падаме по модата.  Пък и дивечът от дадения вид си признава без особена нужда от спорове, че нещата са сериозни. Изглежда ми като да е достатъчно основание и аз да се включа в лова.
П.П. В интерес на истината, трябва да си призная, че слушам метал и от салфетки и хвърлянето им не разбирам, но мисля, че останалите дами ще ми извинят този съществен мой недостатък.

ПОДГОТОВКАТА ЗА ЛОВА НА ЩАСТЛИВ ПРОГРАМИСТ:

Изчетох подробните Указания на господин Стойчо Недев. Имайки предвид, че са писани от лице, представящо се като бивш програмист, то явно съдържат някои опити за заблуда, с цел да усложни ловуването, а защо не и направо да го осуети. Ще да е някаква вътре – видова солидарност.

Така че това с ползването на бански категорично отпада, а и в момента е зима и при тези отрицателни температури, въобще не е оферта. Също и някои работи като секси героини от игри няма да ползвам, защото дивечът следва да е пораснал над 18 годишна възраст и на интелект, а не само на тяло.

И подготвям тежката артилерия. Фройд – издание с твърди корици за допълнителна тежест. Ако пропусна да уцеля, за всеки случай се запасявам и с няколко тухли по икономика. Уточнявам, че тухлата по икономика е ултимативно оръжие последен модел, съобразено с най-новите изисквания на НАП и способно да свали къде по-страшен дивеч от щастлив програмист. Гарантирано от производителя.

СЪЗДАВАНЕ НА ЛОВНА СТРАТЕГИЯ:

За добрия ловец, ловната стратегия е от първостепенно значение. Тя трябва да е съобразена с основните характеристики на ловуваната мишена.

Мъжът от вида „Щастлив програмист, пред компютърно домашно отглеждане“, според Указанието, бил висок, едър, спортен типаж, а не точно нисък и дебел. А според една бойна мъдрост, добре е да се избира по – едра цел, защото по-лесно се улучва. Така че това е една добра новина за мен, с оглед на избраното вече оръжие.

Според женската ми интуиция, главно продиктувана от моя мързел, трябва да се заложи капан и да се атакува от засада. Тук вариантите изведнъж се оказаха доста, но ще откроя и разгледам само три от тях.

Вариант 1

Видно от снимката в блога на господин Недев, щастливите програмисти харесват изработката на щастливи двуметрови снежни човеци. А аз имам син. На 3 години е в момента. И също си пада по щастливи снежни човеци, може и двуметрови. Ще направя така. Хващам щастливият програмист и поради липса на сняг към момента, му давам следното неустоимо изкусително предложение за професионална реализация в избраната от дивеча област: „Накарай конзолата да печата снежен човек. 20 пъти.“ Синът ще се радва. Щастливият програмист – също. Нали снимката със снежния човек е реална? 

Вариант 2

Ловуването на собствен добре познат терен е от съществена важност за избягването на неприятни изненади. А според Указанията, щастливите програмисти не си падат по конспиративни теории и също така и по хвърлянето на салфетки. За сметка на това пък забавленията им може да доведат до блокирането на цял сайт (18+).

Четейки внимателно Указанието, изглежда, че това е свързано с топ 15 най-секси героини от игри, които бяха услужливо посочени даже с линк. Ето тук е моментът да пробвам стрелба с Фройд (от моята територия). Няма да казвам подробности, за да не ми блокират сайта (18+).

И ако с Фройд пропусна да уцеля поради някаква случайност, то щастливият програмист ще бъде отстрелян със солидна доза икономика (също от моята територия). Примерно – характеристиките многоравнищност, изоморфност и рекурсивност и това как те отразяват различни свойства на реалната организация на икономическата дейност, където парите растат по дърветата и само който не иска да си набере, не си е набрал от тях, следователно е, както беше написано в Указанието, цитирам: „комплексиран“ и „не особено интелигентен“ и създава митове. Темата е взривоопасна.

Вариант 3

Намиране на общ език. Ето тази част най-много ме затрудни, защото (нали споменах по-горе) аз от програмиране не разбирам. Но и с това се справих, с любезното съдействие на НАП. Ще оставя щастливия програмист със сайта на НАП, да дешифрира на воля какво иска НАП от електронните магазини за 2020г. Убедена съм, че след това ще имаме доста общ език, главно нецензурен (18+), затова ще го спестя. И аз трябва да си пазя сайта от блокиране.

Намиране на щастливи програмисти.

Уви, за съжаление, моят опит се простира само до частта с намирането на програмисти от вида Диви. Тези от вида Щастливи програмисти, до сега не са ми се мяркали пред погледа. Пък си имам мързел, та няма да си правя труда да ги гоня в леговищата им. Ето защо смятам да се възползвам от мързела си. А мързелът ми включва капани. Според Указанието, Щастливият Програмист е Търсен и Зает. Капанът е такъв, че ако въпросният ме потърси пръв, обещавам след това аз да го Търся редовно, за да му осигуря допълнителна компютърна Заетост. За да постигна това, ще се старая да боравя с компютъра неграмотно. И готово! Така трябва да се чувства допълнително щастлив, че е хем Търсен, че хем и Зает.

Среща на бира ли? Не! Явно и това е подвеждаща информация в Указанието. Ще пие бира, ще получи бирен корем и ще спре да бъде спортен тип. Никаква бира не трябва да се споменава. Най-много кафе. И то съобразено с моя мързел, който предполага, че ще е когато на мен ми е удобно. Произтича от факта, че моят мързел е над всичко и над всички, защото съм го издигнала до ранг на обожествяване. О, Велики Мой Мързел!

След – уловно бъдеще на щастливия програмист – Финале гранде!

Веднъж заловен, щастливият програмист няма да има нужда да се притеснява повече от капани. Но това не бива да бъде повод за успокоение. Може да започне да се притеснява от друго. Например, веднага ще го проверя дали е мъж. Един мъж се предполага да прилага на практика разни неща като това да е обичащ, мил, грижовен, подкрепящ, всеотдаен, честен и т.н. Трудно е. Мнозина се отказаха от това да са мъже, а някои се опитват да са мъже, но не им се удава. Ако щастливият програмист не се справи, ще бъде върнат обратно там, където си е. А ако се справи… Не знам… Още не съм измислила.

Автор: Людмила Боянова (психолог и икономист)

Последвайте е-списание „Психика“ във Facebook на: https://www.facebook.com/psihika.spisanie/

Споделете в:
Share on Facebook
Facebook
Share on LinkedIn
Linkedin
Tweet about this on Twitter
Twitter
Email this to someone
email

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Нашите правила за GDPR трябва да бъдат прочетени и приети.
Този формуляр събира вашето име (ник) и имейл, така че да можем да следим коментарите, поставени на сайта - Повече информация.